事件一

很久不联系的老同事给我打电话，希望我帮他打听个情况，我仔细一听，这事儿完全超出了我的能力范围，再给我插上双天使的翅膀也办不到，于是我向他解释了原委，但是对方不理解，认为我不愿帮他，一开始他的这种情绪搞得我有点不爽，可是转念一想，这种事情根本不用在乎。

 不过让我不解的有两点：

◆ 我跟他并不熟，他就理所应当地向我委以重任？

◆ 我们几乎从无交际，为什么就那么理直气壮的对我颐指气使、求全责备？

 此类事情处理多了之后，也就见怪不怪，只能说什么人都有，人们都按照自己的思维行事，并且从未反省。当一个人能够对自己不愿意接受之事不带任何情绪地、温柔而坚定地说“不”的时候，大概才算真正的成熟起来。

事件二

小松是我的朋友，去年过年时聚会，他说自己过得并不好，做工程被朋友骗去了几十万，女朋友也因为这个事儿与他闹崩了，那时的他郁闷得很，经历的这些事儿，他归结为自己太善良，太容易相信人。

但是在我看来“可怜之人，必有可恨之处”。他好面子，不懂拒绝。做生意没有做生意的样子，不懂管理、不懂财务，不精明，谈钱怕伤感情，但是他可想过：谈感情会伤钱啦，亲兄弟，明算账，监控、管理、跟进一件都不能少。

就在我们聊天之时，他又接到一个亲戚的电话，问他借车，他说这是常态，不仅如此，按照惯例亲戚在提车之前，他还得把油加满。我问，现在你那么惨，工作都没了，手头也蛮紧的，他们还向你提这样的要求吗？小松回答，我也没办法。此时，我也是无语了。

人际关系中的越位，他人的无理要求绝大多数都是当事人自己惯出来的。基于各种考虑的妥协、退让，被情感绑架，框死在已经形成的人际关系的格局中不能自拔。别人的劝听不进去，不敢突破，只有忍气吞声，只能让自己的处境变得更糟。

事件三

在职场，这样的事情同样存在。小张调到一个新部门工作，在不明就里的情况下，同事把自己不愿意做的事情都推给他，领导也把没人接的活儿也扔给他，他每天加班到很晚仍然完不成工作。

时间长了，这几乎成为潜规则，他倒是落了个“来者不拒”的好名声，但是却越来越困惑：为什么我总是那么忙碌可总感觉没啥长进？我为他们做了那么多事情，为什么他们还对我颐指气使？

这样的问题困扰着很多人，领导压任务，亲戚朋友找借钱、找帮忙、找拉票、你都非常之不情愿，但是，又很难拒绝。人和人之间的区别是：有人确实很热心，自动自发的愿意张罗这些事儿，那么他几乎不会有内心冲突，但有人是心里有一万只草泥马在奔跑，只是嘴上不拒绝，事后又心生怨气。

这些问题都跟“心理边界”有关，与“拒绝”有关。

拒绝不是推卸责任

在工作职责范围内的事情一定要做好，在界定工作范围的时候要充分的发表意见，但是工作一旦落到你头上就应该义不容辞的尽最大努力完成它，即使过程中有困难，也要学会求助、协调、沟通、调动资源完成工作。拒绝跟推诿是两码事。

   做一个乐于助人的人，但请在能力范围之内，在那些越位的想法和做法面前都要摆明态度，人与人接触的过程也就是一个不断确认各自心理边界的过程，清晰自己的边界，同时让别人知道你的底线和边界在哪里，这很重要。

让边界清晰而有弹性

儿女在父母的精心呵护下成长，买房、买车都需要家里赞助，要想与父母划清界限可没那么容易；人情社会，山不转水转，现在把别人给拒绝了，以后要找他人帮忙，该怎么办？

这些情景都是无法拒绝的理由，因此，要拒绝还得有技巧：

◆ 留余地，不要当面拒绝

给自己和他人一个缓冲的余地，当别人向你提出要求的时候，即使你第一时间判断这事儿很为难，但还是请好好考虑一下，然后再把结果告诉对方。拒绝时，注意选择合适的时间和空间，也应注意对方的情绪。

◆ 说明自己的难处

如果要拒绝，需要说明自己的难处，以获得对方的理解。如果有人问你借钱，而实际上你有一些积蓄，但是你正在给即将读小学的孩子考虑学区房，一旦找到合适的房源就得用钱，那么就可以把你的打算告诉他，让他知道不是不帮，而是确实家庭有用钱的需要。

再如，同事让你帮他做事，可是你自己手里的工作还堆积如山，那么，你就可以说：你看，我的工作干到今晚12点都干不完，你还忍心让我给你做事儿吗？我想之前提出要求的同事也不再向你提出不情之请了吧。

◆ 提供讯息，找替代方案

拒绝的另外一种方式是帮助他们找出替代方案，例如，有朋友请你帮他打听某件事情，可按照你的职务范围确实不清楚情况，不过没关系，你们共同认识的某人可能更了解内情，这时你就可以帮他分析，并提示他去找知情人帮忙。

再如，有朋友到了你所在的城市，想到你家借住几天，但你家人跟他并不熟悉，很不方便，这时就可以说明原委并帮他找个性价比高的住宿，这种策略在现实中非常好用，既不失原则也给求助者提供了有效信息，有助于他们问题的解决。

虽然明确界限，短期的确会有“伤感情”的时候，会有不和谐的感觉，“但长期其实是清清爽爽的过程，从别别扭扭的拒绝到正正当当的拒绝，本身也是一种修炼”

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